Tema: Para reirnos un poco.

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombreante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".

este esta en mayusculas porque me vino asi en mi msn.



UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA.... EL PADRE LE DICE: HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE. SI PAPA, LO HARE. AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL ESPAÑOL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS. DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO Y LE DICE A UNA SEÑORITA: QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE. ¿COMO? SI, EL NOMBRE. ¿COMO TE LLAMAS? MOHAMMED. ¿Y COMO QUIERES LLAMARTE? FERNANDO. ¿FERNANDO? SI, FERNANDO. MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS FERNANDO. EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA, PARA CONTARLE A SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO. PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS? EL QUE. QUE ME HE CAMBIADO EL NOMBRE, ¿QUE HAS HECHO QUE? SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO. EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA HOSTIA QUE LA OYEN EN TANGER. ¡PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA FAMILIA Y SU TRADICION! ¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA! ¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES? FERNANDo. NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y CASABLANCA. EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:¡JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA TENGO PROBLEMAS CON LOS PUTOS MOROS!

El chiquito que va a una montaña y grita, !Fistro¡ Y el eco le replica, Fistro fistro fistro, El chiquito dice !Cobarde¡ El eco le replica, Cobarde cobarde cobarde El chiquito grita !Ay cande morrrl¡ Y el eco le replica, ¿Comoooorrrrrlll?

>- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia
>
>
> el precipicio?
>
>
>
>
>
> - Cállate que vas a despertar a tu padre.
>
>
>
>
>
> .................................................
>
>
>
>
>
> Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió
>
>
>
>
>
> y en su tumba pusieron:
>
>
>
>
>
> - Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
>
>
>
>
>
> ............................................
>
>
>
>
>
> - Mama, ¿por qué te casaste con papa?
>
>
>
>
>
> - ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
>
>
>
>
>
> .................................................. ...
>
>
>
>
>
> Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
>
>
>
>
>
> - ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
>
>
>
>
>
> Y dice la madre muy asustada:
>
>
>
>
>
> - ¡Manolo, corre que el perro habla!
>
>
>
>
>
> .................................................. ..
>
>
>
>
>
> - Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
>
>
>
>
>
> 30 kilos
>
>
>
>
>
>................................................. ...
>
>
>
>
>
> - Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
>
>
>
>
>
>30 minutos
>
>
>
>
>
> ---------------------------------------------------------------
>
>
>
>
>
> - Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
>
>
>
>
>
>................................................. .........................
>
>
>
>
>
> - Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con
>
>
>
>
>
> el terrorista se puede negociar
>
>
>
>
>
>................................................. ..............
>
>
>
>
>
> - Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que
>
>
>
>
>
> dio Jesucristo?
>
>
>
>
>
> Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
>
>
>
>
>
> .................................................. ...............
>
>
>
>
>
> Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
>
>
>
>
>
> - ¿Qué llevas en esa cesta?
>
>
>
> Y el otro responde:
>
>
>
>
>
> - Si lo adivinas, te doy un racimo.
>
>
>
>
>
> -¡¡¡Croquetas!!!
>
>
>
>
>
> ..................................................
>
>
>
>
>
> Doctor, tengo complejo de fea.
>
>
>
>
>
> De complejo nada.
>
>
>
>
>
>............................................... .
>
>
>
>
>
> Doctor, me tiemblan mucho las manos.
>
>
>
>
>
> - No será que bebe demasiado alcohol?
>
>
>
>
>
> - ¡Que va, si lo derramo casi todo!
>
>
>
>
>
> ------------------------------------------------------------
>
>
>
>
>
> - Doctor, vengo a que me osculte.
>
>
>
>
>
> - Ráspido, en el armario.
>
>
>
>
>
> -------------------------------------------------------------
>
>
>
>
>
> - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
>
>
>
>
>
> - Desde cachorro, doctor.
>
>
>
>
>
>------------------------------------------------------------
>
>
>
>
>
> - Doctor, tengo un problema con mis tetas.
>
>
>
>
>
> - ¿Con sus tetas, señora?
>
>
>
>
>
> - Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
>
>
>
>
>
> - Ya veo, ya.
>
>
>
>
>
> - ¿Cree usted que es grave?
>
>
>
>
>
> - Grave no se, pero contagioso una barbaridad
>
>
>
>
>
> ---------------------------------------------------------------
>
>
>
>
>
>Pregunta del fiscal:
>
>
>
>
>
> -¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los
>
>
>
>
>
> muertos del denunciante, en toda su **** familia, en la perra de su
>
>
>
>
>
> hija y el maricón de su hijo, en el hijo de **** de su padre,
>
>
>
>
>
> en la **** madre del sacristan y en (cito literalmente) "...
>
>
>
>
>
> sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Respuesta del acusado:
>
>
>
>
>
> - No, es falso...
>
>
>
>
>
> Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le
>
>
>
>
>
> dije:
>
>
>
>
>
> "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el
>
>
>
>
>
> acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy
>
>
>
>
>
> desagradable?..."
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>DICCIONARIO:
>
>
>
>
>
>CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
>
>
>
>
>
>DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
>
>
>
>
>
>BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
>
>
>
>
>
>BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
>
>
>
>
>
>TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
>
>
>
>
>
>TELÓN: Tela de <?xml:namespace prefix = st1 />50 metros cuadrados o más.
>
>
>
>
>
>ANÓMALO: Hemorroides.
>
>
>
>
>
>BERRO: Bastor Aleban.
>
>
>
>BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
>
>
>
>
>
>POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
>
>
>
>
>
>CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
>
>
>
>
>
>DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
>
>
>
>
>
>DILEMAS: Háblale más.
>
>
>
>
>
>MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
>
>
>
>
>
>MEOLLO: Me escucho.
>
>
>
>
>
>ATIBORRARTE: Desaparecerte.
>
>
>
>
>
>CACAREO: Excremento del preso.
>
>
>
>
>
>CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
>vache.
>
>
>
>
>
>ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
>
>
>
>
>
>ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
>
>
>
>
>
>ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
>
>
>
>
>
>NITRATO: Ni lo intento.
>
>
>
>
>
>NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
>
>
>
>
>
>TALENTO: No ta rápido.
>
>
>
>
>
>ESGUINCE: Uno más gatorce.
>
>
>
>
>
>ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
>
>
>
>
>
>INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
>
>
>
>
>
>ONDEANDO: Ónde estoy?
>
>
>
>
>
>SORPRENDIDA: Monja en llamas

Llegan dos íntimas amigas al infierno, y una le pregunta a
La otra:
- ¿Cómo te has muerto?
- ¡¡¡ Congelada !!!
- ¡¡¡ Ay, qué dolor no? !!! ¡¡¡ Debe haber sido horrible !!! ¿Cómo es morir congelada?

- Primero te dan escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, todo se va congelando... Pero después me dió un sueño muy pesado, y perdí la conciencia.
- ¿Y tú?, ¿Cómo moriste?
- ¿Yo?... Pues de un ataque cardíaco... Desconfiaba de mi marido, pensé que me engañaba.
- Un día llegué a casa más temprano, corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo la televisión; desconfiada, corrí hasta el sótano para ver si encontraba a alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie; corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie; subí hasta el desván, y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y caí muerta.
- Caramba, ¡¡¡ Q ué tonta eres !!!
¡¡¡ Si me hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas !!!.

¿Cómo se dice tener la regla en vasco?

Elhigotexorrea.

Esta es la grabación del contestador automático del Instituto de Salud
Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana
compañía en sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que
hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras ubicamos de dónde nos
llama.

* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida
al Departamento de Elefantes Rosados.

* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le
dirá qué número debe presionar.

* Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. No va a conseguir
comunicarse.

* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
dirección, teléfonos, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil
y el apellido de soltera de su madre.

* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de
# hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el
pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido.
En todo caso, espere el pitido...

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, en este momento nuestros
operadores están ocupados atendiendo importantes llamados de otras personas.

Vacaciones catalanas



- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.


- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos.........¿qué cantidad
solicita ?


- 1 Euro.

- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.

¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?


- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!

Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
inversiones y me voy a otro banco, collons!


- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien... ¿qué
plazo desea?


- Un mes.


- ¿Un mes ?... Bien, como es un plazo corto aplicamos normalmente un
interés de un 10% pero por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes,
lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?


- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.


- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que
nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier

garantía...


- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo
aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me
voy a otro banco, cony!


- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su
garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora,
no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy
bien, don Jordi. Muchas
gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:


¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ
PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR
SÓLO 1,05 EUROS!!!




PD: No es que los catalanes sean agarraos …

¡¡¡¡¡SON UNOS COMERCIANTES DE ****

MADRE!!!!!

Ke fuerte me parece...

>> >> > - Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche
>> >> > hacia el precipicio?
>> >> > - Cállate que vas a despertar a tu padre.
>> >> > ................
>> >> > - Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se
>> >> > murió y en su tumba pusieron:
>> >> > - Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
>> >> > ....................
>> >> > - Mama, ¿por qué te casaste con papa?
>> >> > - ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
>> >> > ...................................
>> >> > - ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
>> >> > Un cocodrilo
>> >> > - ¿Y 2 dientes y 100 ojos?
>> >> > Un autobús del Inserso
>> >> > ...................................
>> >> > - Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
>> >> > - ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
>> >> > - Y dice la madre muy asustada:
>> >> > - ¡Manolo, corre que el perro habla!
>> >> > ...................................
>> >> > - Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
>> >> > - 30 kilos
>> >> > ...................................
>> >> > - Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
>> >> > - 30 minutos
>> >> > ................
>> >> > - Conoces el castigo para la bigamia?
>> >> > - Tener dos suegras.
>> >> > ...........
>> >> > - Cual es la diferencia entre un terrorista y una
>> >> > suegra? Con el terrorista se puede negociar
>> >> > ...................................
>> >> > - Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez
>> >> > que dio Jesucristo?
>> >> > - Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
>> >> > -------------------------
>> >> > - Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un
>> >> > seiscientos?
>> >> > - Diciéndoles que no caben
>> >> > -------------------------------------------------------------

>> >> > - Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
>> >> > - ¿Qué llevas en esa cesta?
>> >> > - Y el otro responde:
>> >> > - Si lo adivinas, te doy un racimo.
>> >> > -¡¡¡Croquetas!!!
>> >> > ---------------------------------------------------------------
>> >> > - Doctor, tengo complejo de fea.
>> >> > - De complejo nada.
>> >> > ---------------------------------------------------------------
>> >> > - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
>> >> > - No será que bebe demasiado alcohol?
>> >> > - ¡Que va, si lo derramo casi todo!
>> >> > ---------------------------------------------------------------
>> >> > - Doctor, vengo a que me osculte.
>> >> > - Ráspido, en el armario.
>> >> > ----------------------------------------------------------------
>> >> > - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
>> >> > - Desde cachorro, doctor.
>> >> > ---------------------------------------------------------------

Eutanasia

Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia:

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o
morir y le dije:

- Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me
mantienen vivo, prefiero morir.

Entonces ella se levantó con cara de admiración..... y la cabrona
desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play
station y me quitó la cerveza.

Qué hijaputa ... casi me muero !!!

Caso Veridico....



Una madre italiana de 81 años castiga a su hijo de 61 sin paga por llegar tarde

EFE. 02.08.2007 - 19:42h

• Sucedió en Catania, Sicilia.
• La madre, cansada de que el hijo llegara tarde, le retiró la paga y las llaves de casa.
• Al no cumplir el castigo, acudió a la policía para que convenciera al "cabezón" de su hijo.
• El hijo acusa a la madre de darle poco dinero y cocinar mal.

Código:

http://www.20minutos.es/noticia/266379/0/madre/castiga/hijo/

Saludos

Cada vez hay menos paciencia con los hijos... joder, que al precio de la vivienda es imposible independizarse!!!!


jajajaja, buenisimo Aljavi!!

Iniciado por ALJAVI

Caso Veridico....



Una madre italiana de 81 años castiga a su hijo de 61 sin paga por llegar tarde

EFE. 02.08.2007 - 19:42h

• Sucedió en Catania, Sicilia.
• La madre, cansada de que el hijo llegara tarde, le retiró la paga y las llaves de casa.
• Al no cumplir el castigo, acudió a la policía para que convenciera al "cabezón" de su hijo.
• El hijo acusa a la madre de darle poco dinero y cocinar mal.

Código:

http://www.20minutos.es/noticia/266379/0/madre/castiga/hijo/

Saludos

¡Dios mío qué fuerte! A mí con 24 años no me dan pagan! jajajajaja!

LA ADIVINANZA

Tiene pelos por arriba y por abajo.
Y en el medio es una abertura húmeda que se abre y se cierra.
¿Que es?




...el ojo.

¿SABIAS QUE...

La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “Yucatán”. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aquí".

La viñeta

Lo pongo en archivo adjunto ya que tengo problemas en subirlo.

Código:

http://www.20minutos.es/noticia/268011/0/leyes/mas/absurdas/

.

Curiosamente, una de las leyes no me parece tan disparatada.

Saludos

Capacidad de sintesis