Tema: Para reirnos un poco.

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA



Queriendo potenciar el turismo,

el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.



Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les

ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.



Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:

Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....



Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es

un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,

ubicada al Sur de España.



Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades

militares chinas deciden aceptar la guerra.



El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y

que además, nos digan con que potencial militar cuentan.



Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un

funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15

bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía,

tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la

Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de

los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan

para hacernos frente.



Respuesta de China:

--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6

Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos,

30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.



Se recibe el telegrama en Lepe.



Respuesta del Alcalde:

--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

CARTEL En un bar de Cádiz......

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. nos matamos !!!!

Un Espía huye del K.G.B. Ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una Monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito... Cuando los agentes del KGB se cruzan con la Monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La Religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los Agentes Rusos siguen su camino...

Cuando el peligro ha pasado, el Espía sale de debajo del hábito de la Monja y dice:

-Gracias, Hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la Monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, Hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí...

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto...

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí...

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos.¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí...? .

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

>- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
>- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
>- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo, cuando fue a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
>- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, Alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la Honorable Clase Política del país.

Por favor, en las próximas elecciones (2012), vota con más cuidado...

Atentamente, EL PELUQUERO

　

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y Andalucía.

Honrado por esta circunstancia, Juan Carlos decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de los gemelas:
¿Dónde está Andalucía, la hermanita de esta glotona preciosa que no deja de mamar?
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato... Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.

La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla... Mi Rey, no le aconsejo despertar a Andalucía porque si

Andalucía despierta...
Cataluña dejaría de mamar...

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Contrex - Ma Contrexpérience - 97s on Vimeo

Para los que quereis saber que es un silogismo:
Es un conjunto de premisas que acaban resolviendo en una conclusión.
Por ejemplo:
El elefante es más grande que el caballo
El caballo es más grande que el periquito
Conclusión: El elefante es más grande que el periquito
Bueno, pues aquí, este elfo les trae un par de silogismos muy curiosos:
1º) Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
2º) Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Luego, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!.

Mierd...a!!!...soy ciego!!!...

sәɥɔou sɐuәnq ···ɹɐsuɐɔsәp ɐɔoʇ ɐɹoɥɐ 'oʇᴉʇɐɹ oɹʇo soɹәʌ ɐ ɹɐsɐd әɹɐʇuәʇuᴉ ɐuɐṵɐɯ 'ʎoɥ ɹod ɐʎ oɾәp sO