jajaja k weno
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La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O´Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo: "Muy buenos dias! ¿No es usted la Sra. Donovan,
a quien casé hace dos años"?
Ella contestó: " Efectivamente, padre, soy yo".
El sacedote preguntó: "¿No han tenido niños todavía?"
Ella respondió: "No padre, aún no".
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana
entrante, así que prenderé una vela para usted y su esposo" .
Ella contestó: "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino...
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
"Bueno, Sra. Donnovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Oh, muy bien, padre Rafferty".
El padre preguntó: "Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?".
Ella respondió: "Oh, sí, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas
más.En total 10."
El padre dijo: ¡"Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y adonde
está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡¡¡¡¡¡¡Camino a Roma, a ver si puede apagar la
**** vela que usted prendió !!"
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REUNIÓN EN LA NASA
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
PD: ¿¿¿pa ir al Sol hace falta pasaporte??? :P
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Palacio Real.Cena de celebración del cumpleaños de S.M. El Rey. Asisten a
> la
> cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los
> invitados
> se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa,
> Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:
> - Ay Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes
> y
> esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que
> tener uno de esos para casa...
> - Pero Sonsoles, por favor...
> - Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
> - Bueno, bueno, no te pongas así.
> Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se loguarda
> en
> la chaqueta....
> Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Carod
Rovira y
> su
> esposa, que vieron la faena.
>
> Ella le dice a su marido:
> - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
> - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
> - Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me
> discutas...
> - Bueno, lo que tu digas.
> Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a
> coger
> el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona,
> con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa...clin,
> clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojadosin saber qué
> hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
> - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla
> muchos
> más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
>
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
> - De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi
> cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
> - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
> - Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
> también quiero uno.
> - Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
> verdad
> es que el cubierto es valioso.
> Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano
> le
> traiciona y vuelve a golpear la copa...Clin, clin, clin, clin, clin
> ..... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod
> Rovira -
> Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan
> buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
>
> Todos
brindan y el se siente de nuevo aliviado.
> - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable
> cuchillo.
> - Pero es que ....
> - Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
> - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
> -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo
> no
> me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí
> delante
> de todo el mundo.
> - Pero no seas así...
> - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la
> pata,suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
> Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a
> intenta
> coger de nuevo el cuchillo, pero ..clin, clin, clin, clin, clin...
> Silencio total, sudores
fríos recorren su frente. Se pone en pie y
> viendo
> la cara de furia de su mujer dice:
> - Permítanme que les haga un truco de magia. > ¿Ven este cuchillo que
> Tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
> - Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas
> y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!
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¡Hola! después de este parón navideño (muy a pesar mío) os aconsejo que mireis en este enlace y vereis un divertido video.
tres uves doble.tu.tv/videos/toni-rodriguez.
Lo pongo así para que me lo acepte el sistema, pero os va a gustar.
Un saludo.
Última edición por guevara; 28/12/2007 a las 17:13
Nos hace falta ya una huelga una huelga.
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Nuevo por aqui
...
El 28 de Diciembre publicásteis una noticia y yo piquéeee! En ella decía q en el fariñas iban a dar cestas de navidad con motivo de abrir un centro de IKEA en La Línea. Cuand salñi del curro tiramos pa allá y mi novio dijo: eso es una inocentá y yo le dije: amos a ir,vaya ser q sea verdad! ajjjjjja! cuando llegamos me acordé de to el foro!jajaajaja!
La COSA q el año pasao tb piqué...
Curiosamente los votantes no se sienten responsables de los fracasos del gobierno que han votado.
"SOY DEL PP, NO DEL GIL! "
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================================================== ================================================Iniciado por princesa23
El 28 de Diciembre publicásteis una noticia y yo piquéeee! En ella decía q en el fariñas iban a dar cestas de navidad con motivo de abrir un centro de IKEA en La Línea. Cuand salñi del curro tiramos pa allá y mi novio dijo: eso es una inocentá y yo le dije: amos a ir,vaya ser q sea verdad! ajjjjjja! cuando llegamos me acordé de to el foro!jajaajaja!
La COSA q el año pasao tb piqué...
Jajajaja, a mas de uno (a mi) tambien me dieron una noticia que por poco me da un infarto, pero me acorde del día que era y no cai, que si no, de seguro me da.
Un saludo.
Nos hace falta ya una huelga una huelga.
Colaborador habitual
Yo vi esa noticia muy temprano,casi dormido aun y me sorprendi bastante,luego a los pocos segundos mire la fecha y ya me di cuenta de que era una noticia broma.El 28 de Diciembre publicásteis una noticia y yo piquéeee! En ella decía q en el fariñas iban a dar cestas de navidad con motivo de abrir un centro de IKEA en La Línea. Cuand salñi del curro tiramos pa allá y mi novio dijo: eso es una inocentá y yo le dije: amos a ir,vaya ser q sea verdad! ajjjjjja! cuando llegamos me acordé de to el foro!jajaajaja!
La COSA q el año pasao tb piqué...
Lo mismo fue mas gente a la plaza fariñas.
arriba mi linea
arriba mi balona
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Es bueno el chiste..... (aunque por desgracia se parece a la realidad)
Saludos
oh gentes de Al-Andalus,que gozo el vuestro!
Teneis agua,sombra,rios y arboles.
El paraiso eterno no esta sino en vuestras moradas.
Y si hubiese de elegir, con este me quedaria.
Ibn Jafaya - S.XI - S.XII
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¿EL INGLES FÁCIL?!! X LOS COJONES...
1 - Módulo básico
En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
2 - Módulo avanzado
En español:
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja
travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters
En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch'
suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj 'Swatch'
suizo?
En inglés:
Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?.
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La moda de hacer el payaso a traves de webcam, y los fallos del directo pueden provocar estas cosas.
(tambien te pueden hacer capturas fotograficas de lo que hacen... de eso sabe mucho uno que tenia muchos nicks...)
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Colaborador de élite nivel 2
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí! .
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!.
¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre
el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra **** casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y
el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello,
por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería
Y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos cojones...
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra... El político hizo un gesto y desapareció el mago.
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