Tema: Para reirnos un poco.

Muy bueno...

Saludos

Llama Pascual Maragall a Manolo Chaves:
- Manolo! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no, Pascual . ¿Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que....
Quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones
- Puess... si como no, Pascual.
- Pero ¿te puedo pedir un favor?
- ¿Cual?
- Que sean todos de color azul-grana. ¿Tu sabes no? Y lo mas importante, que
tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
Manolo Chaves se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. "Joder
con los catalinos", piensa . Total que le responde:
- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- ¡Muchas gracias Manolo!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el
Andalucía, hace la llamada al dueño de una empresa de condones.
- Que pasa Antonio, soy Chaves. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? de que se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un
pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de
largo y 6 dediámetro.
- ¡Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir
y son puras mentiras.
- Seguro, querido Antonio, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:

FABRICADO EN ANDALUCIA.
TALLA: PEQUEÑA

Una buena respuesta

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase peguntó con ese típico aire de cinismo:

- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

La Abuela

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta...
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: -
Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla electrica!!

Lo mas Heavy...

Iniciado por ALJAVI

Lo mas Heavy...

qué buenooo!xdxd

Iniciado por Linense20

La Abuela

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta...
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: -
Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla electrica!!

xdxdxd!

¡Qué buenos chistes! de verdad me he reido bastante, me estaba haciendo mucha falta, gracias a vosotros.

Ah y las fotos de los Heavey geniales.

Un saludo.

LOS SUPER HEROES
Después de un largo período sin crimen,
Superman se estaba>
sintiendo aburrido, y quiso salir a celebrarlo...
Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a
algún club para ligarse algunas hembras. Pero
Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que
cuidarlo. Un poco defraudado, Superman llamó al
Hombre Araña para ver si quería tomarse unas cervezas. Pero el
Hombre Araña le dijo que tenía una cita con CatWoman.
Como último recurso, Superman voló al
departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba
libre. Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer
Maravilla desnuda y echada en la cama con las piernas
abiertas... Y Superman pensó para sí: 'Yo
soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y
salir antes que ella sepa qué está pasando'... Entonces,
Superman echó un súper-polvete en una fracción de
segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo:
- ¿Escuchaste algo?
- ¡Nada!, - dijo el Hombre Invisible
- ¡¡¡pero cómo me duele el culo!!!...
JA, JA, JA...

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
>El respondió: No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina,
cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la
esposa.
Ella le dijo: Eso fue increíble!
-Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El le dice: Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui pu ta en Venecia y atendía a domicilio.

Hoy va la cosa de chistes subiditos de tono... tengo el correo lleno!

Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".

Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"

"Imposible",
piensa el hombre y sigue conduciendo.

Al rato aparece otro letrero:

CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA
DERECHA"

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento.
Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.
- Buenas tardes hijo mio, que deseas?

- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso.
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con
una luz roja, entre y le indicarán.
- Gracias- responde el hombre.

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja,
llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera.
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.-EUROS

El hombre introduce el dinero en el cepillo.

-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta.

El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche.

Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:

"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Lo siento por las rubias, pero son muy buenos.....

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase,
con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema,
así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice: "Muchísimas gracias", abraza al copiloto y se va
a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle
al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.

El copiloto les dice: "Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..."

--------------------------------------------------------------------------------
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje
intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta: - ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oírme?

--------------------------------------------------------------------------------
Dos morenas y una rubia están invitadas a casa de un rey del petroleo en Texas.
Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano.
Al excusarse, dicen:
Morena 1 : "Sorry, I'm late..."
Morena 2 : "Sorry, I'm late too..."
Rubia : "Sorry, I'm late three..."

--------------------------------------------------------------------------------
Una rubia le dice a su madre :
- Mama, estoy embarazada
- Pero hija, donde tenias la cabeza?
- Sobre el volante del coche, por qué?

--------------------------------------------------------------------------------
Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Despues de dos horas de busqueda, una le dice a la otra:
Bueno, ya es suficiente! El proximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

Iniciado por Javigod

LOS SUPER HEROES
Después de un largo período sin crimen,
Superman se estaba>
sintiendo aburrido, y quiso salir a celebrarlo...
Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a
algún club para ligarse algunas hembras. Pero
Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que
cuidarlo. Un poco defraudado, Superman llamó al
Hombre Araña para ver si quería tomarse unas cervezas. Pero el
Hombre Araña le dijo que tenía una cita con CatWoman.
Como último recurso, Superman voló al
departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba
libre. Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer
Maravilla desnuda y echada en la cama con las piernas
abiertas... Y Superman pensó para sí: 'Yo
soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y
salir antes que ella sepa qué está pasando'... Entonces,
Superman echó un súper-polvete en una fracción de
segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo:
- ¿Escuchaste algo?
- ¡Nada!, - dijo el Hombre Invisible
- ¡¡¡pero cómo me duele el culo!!!...
JA, JA, JA...

¡qué buenooo!xdxd

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO


INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros . o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llama

Esto es una mujer que va a una pajareria para comprar un loro. La dependienta le dice que el único que le queda está muy maleducado, porque era la mascota de un prostibulo y por tanto solo sabia decir palabrotas. La mujer dice que la da igual que ella lo educara y le enseñara nuevas palabras. Y se lleva el loro.

Nada mas salir de la tienda la mujer con el loro, éste dice: nueva madame.
Cuando llega a la casa, el loro dice: nueva madame, nueva casa
Cuando llegan las niñas, el loro dice: nueva madame, nueva casa, nuevas señoritas
Y cuando llega el padre del trabajo, el loro dice: nueva madame, nueva casa, nuevas señoritas y mismo cliente

Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y Manolo, les regalaron un cerdo a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.
Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:
Córtale la cola a uno y ese será mío.
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.

En un autobus, una excursion del inserso..."para ser conductor de primera..." total que una viejecita se acerca al joven y guapo conductor y le dice: hijo ¿quieres un cartuchito de cacahuetes? y el conductor dice: venga pues si señora.

Al rato otra vez la misma abuela: quieres unos cacahuetes hiijo? y el conductor: venga vale

Al rato otra vez: toma hijo unos cacahuetes que le camino es mu largo, y el conductor dice: muchas gracias señora.

Al rato otra vez: quieres mas cacahuetes? y ya el conductor escamao le dice: señora, muchas gracias, pero tantos cacahuetes ha traido? y esta le dice: hijo es que de los conguitos solo podemos chupar el chocolate

Promoción de Nestle.
Nestle,obsequia a toda mujer con el peso del cerebro de su pareja en chocolate...
En los próximos dias recibirás el "lacasito"

Un chaval entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos
recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al
chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de
Cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí­ , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Querí­a un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ...

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo
menos limpias los cristales ...

¿Por qué es Machista el castellano?
Aquí les explico por qué:
Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Prostituta.
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Prostituta
Aventurero : Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Prostituta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Prostituta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Prostituta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Prostituta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Prostituta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública : Prostituta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Prostituta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Prostituta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Prostituta
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
TODO ESTO, ¿CREASÉ o NO?, EXTRAIDO DE LA: REAL ACADEMIA ESPAÑOLA, edición agosto de 2007.