Tema: Para reirnos un poco.

VIVA LA GUARDIA SIVÍ


Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:


- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.


Ella: Quieres dejarme?


EL: NO! Ni siquiera lo pienses.


ELLA: Tu me amas?


EL: Por supuesto, una y otra vez


ELLA: Alguna vez me has sido infiel?


EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?


ELLA: Me besarías?


EL: En cada oportunidad que tenga


ELLA: Te atreverías a golpearme?


EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona


Ella: Puedo confiar en ti?


EL: Si


Ella: Mi amor!



DESPUES DEL MATRIMONIO:





Lea de abajo hacia arriba ¡!!

Doctor, Doctor, Venimos Porque Mi Mujer Tiene Tres Pechos!!

Ahh, Y Quieren Que Le Extirpe Uno No?

No, Quiero Que Me Implante A Mi Otra Mano

Ultimas noticias: Se ha estrellado un avion en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado mas de 10.000 cadaveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
- No, es pequeño - dice el hombre.
Le saca uno talla 8.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que mas grande. Entonces la 'señorita' le grita a su hermana:
- Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?'
Y Hermenegilda le contesta:
- ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia !!!!!!!!!

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

este chiste me lo a contado mi hijo:

tres hombres iban por la calle uno se llamaba TONTO el otro NADA y el ultimo NADIE.
NADA se cayo por el pozo NADIE lo rescato y el TONTO fue al policia y le dijo:

NADA se cayo por el pozo NADIE lo rescato, dijo el policia:
usted es " tonto" y dijo :
encantado de conocerte.

Para la cátedra de la defensa del consumidor. Deberiamos hacer todos lo mismo y así dejarían de molestar, de tanto telemarketing y tanto teleengaño.

"Viva annare adsl, peazo de compañía; la tuya y la mía"

Que bueeeeenooooo

¿Habeis visto el anuncio de apoyo ingles a la seleccion española de futbol?

Código:

http://www.20minutos.es/noticia/362831/0/eurocopa/reinounido/espana/

ji,ji,ji...en Gibraltar a levantado apollas...

> > GRANDES INCÓGNITAS DE LAVIDA
> >
> > 1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si
> > el choped, el salami, la mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la
> > culpa de esto, los tranchetes?
> >
> > 2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen
> > los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan
> > a rodar a partir de las doce de la noche?
> >
> > 3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando
> > las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas
> > en cogerlas todas?
> >
> > 4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo
> > que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar?
> >
> > 5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como
> > si el teléfono tuviera la culpa?
> >
> > 6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta
> > cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué
> > hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
> >
> > 7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho,
> > a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí
> > les va a chorrear?
> >
> > 8. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos
> > las manos en las caderas?
> >
> > 9. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
> >
> > 10. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si
> > siempre hay lo mismo?
> >
> > 11. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad
> > irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
> >
> > 12. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con
> > ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del
> > edificio rojo...'
> >
> > 13. ¿Por qué nos da tanta
> > vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
> > ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos
> > a toda leche?
> >
> > 14. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj
> > cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo
> > decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que
> > llevo reloj, pero no.
> >
> > 15. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos
> > ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
> >
> > 16. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre
> > la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
> >
> > 17. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas
> > que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el
> > prospecto, ahí, doblado?
> >
> > 18. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los
> > museos?
> >
> > 19. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos
> > con ello?
> >
> > 20. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
> > ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
> >
> > 21. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 9?
> >
> >

Amigo mío:


Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frío, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo morir, yo negro


Cuando tú nacer, tú rosado
Cuando tú crecer, tú blanco
Cuando tú sol, tú rojo
Cuando tú frío, tú morado
Cuando tú enfermo, tú verde
Cuando tú asustado, tú amarillo
Cuando tú morir, tú gris

Y me llamas hombre de color, hijo de ****!!!!!!!!

RECIEN CASADOS

Llegan unos recien casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido: -Amor, yo no se de estas cosas, asi­ que me vas a tener que ensenar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prision y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, asi­ que vamos a meter al prisionero en prision.
Despues del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prision'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prision otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando como ternero recien nacido,
y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir : 'Papi, el prisionero se volvio a salir!!! Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ...!!!

Es difícil encontrar buena ayuda


Un médico rural desea desconectar de su trabajo e irse a pescar. Y le dice a su asistente:

–Paco, mañana me iré a pescar, pero no quisiera cerrar la consulta. Mañana te harás cargo de la consulta y atenderás a mis pacientes.

–De acuerdo, doctor –responde Paco.

El médico se va de pesca y vuelve al día siguiente preguntándole:

–A ver, Paco, ¿cómo te ha ido el día?

Paco le dice que había atendido a tres pacientes:

–El primero tenía dolor de cabeza y le he dado GELOCATIL.

–Bravo, chico. ¿Y el segundo? –pregunta el médico.

–El segundo tenía dolores de estómago y le ha dado ALMAX, doctor –explica Paco.

–¡Bravo, bravo! Hiciste muy bien, ¿y el tercer paciente? –pregunta el doctor.

–Señor, estaba yo sentado aquí cuando de repente se abre la puerta y entra una mujer. Como un rayo se desnuda, se saca toda la ropa, incluso el sostén y las bragas, se echa en la camilla, abre las piernas y grita: ¡AYÚDEME! ¡Hace cinco años que no he visto un hombre!

–¡Dios mío! Paco ¿Y qué hiciste?

–Le puse unas gotas en los ojos . . .

FASES DE UNA BUENA BORRACHERA

*ETAPA PREVIA (indispensable): La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...


*ETAPA 1: Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)


*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.


*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4. Eres un tí@ de **** madre...


*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES


*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.


*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.


*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El depresivo ('la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla...')
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla, bla....)


*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.


*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')


*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de **** madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo


*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del **** garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...


*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?


*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...


*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.


*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION


*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?


*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.8. Joder, qué dolor de cabeza...
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

*ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante: > 18.1. 'Yo ya no salgo más'.


*ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO.

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí: - Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida. - Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado. -Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos. -Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf. Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron. A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él: - ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido.... - ¿Que no?¡Joder...acabo de ver a mi esposa en patinete!

Iniciado por solenin

> > GRANDES INCÓGNITAS DE LAVIDA
> >
> > 1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si
> > el choped, el salami, la mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la
> > culpa de esto, los tranchetes?
> >
> > 2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen
> > los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan
> > a rodar a partir de las doce de la noche?
> >
> > 3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando
> > las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas
> > en cogerlas todas?
> >
> > 4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo
> > que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar?
> >
> > 5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como
> > si el teléfono tuviera la culpa?
> >
> > 6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta
> > cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué
> > hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
> >
> > 7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho,
> > a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí
> > les va a chorrear?
> >
> > 8. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos
> > las manos en las caderas?
> >
> > 9. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
> >
> > 10. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si
> > siempre hay lo mismo?
> >
> > 11. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad
> > irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
> >
> > 12. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con
> > ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del
> > edificio rojo...'
> >
> > 13. ¿Por qué nos da tanta
> > vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
> > ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos
> > a toda leche?
> >
> > 14. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj
> > cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo
> > decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que
> > llevo reloj, pero no.
> >
> > 15. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos
> > ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
> >
> > 16. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre
> > la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
> >
> > 17. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas
> > que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el
> > prospecto, ahí, doblado?
> >
> > 18. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los
> > museos?
> >
> > 19. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos
> > con ello?
> >
> > 20. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
> > ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
> >
> > 21. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 9?
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> >

- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?

- Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo?

- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

- Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?

-¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que las "cajas negras"?

- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?

Iniciado por ALJAVI

- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?

- Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo?

- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

- Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?

-¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que las "cajas negras"?

- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?

¿por que se le llama comoda a la comoda y cama a la cama, si la cama es mas comoda que la comoda?

¿por que separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?

- ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Por qué los kamikaces llevaban casco?.
- ¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
- Si los negocios de las estaciones de servicio estan abierto las 24 hs de los 365 dias del año… ¿Para que sus puertas tienen cerraduras?
- ¿Cómo se escribe cero con números romanos?
- ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo ‘Windows’ (’Ventanas’ en ingles), si lo podría haber llamado ‘Gates’ (’Puertas’ en ingles)?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?

Por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee e

Estudio de una universidad inglesa

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun así pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe...".
Un expesimento sinilar de una univarsibad divamapquesa denueftra qua las palebzas puenen teher una o das lejras epuivoxadas sin qne ezto inpkda la camprengión del mandaje. El extudeo grovocó uma enérqiha pratesto del Spndijato Dvnéz de Corractyres, qus ve pñligrcr su foente da trebejo.
O ro ex erime to se ejante de u a uni ersi ad a emana mues ra que pu de se uir ley ndo e un t x o au cuan o des pare can al un s le ras de las pa ab as.
Yotr omash echoe nhun gria queab ordae lte mare spect ode lau bicac ioni ncorr ectad eloses paci osqued ebe nsep ararl aspa labras.