Tema: Para reirnos un poco.

Ya lo pasare en unos dias al foro de humor.



FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. ENTRE EN LA DUCHA.
2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.
3. CUENTE HASTA TRES.
ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO.
EN ESE MOIMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.
B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. DIGA:"QUÉ DÍA TAN BONITO,OJALÁ SIGA ASÍ..."
2. LAVE EL COCHE.
3. RIEGUE EL JARDÍN.
4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.
6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA, APARECERÁ.
NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES JUNTOS

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.
2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS.
3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.


L E Y E S I N E X O R A B L E S :

"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE,LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO".
( Ley de Mecago Enlamar)

"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADOLAS LLAVES DENTRO".
( Ley de Angustias Negro Destino )

"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".
(Ley de Vayusté Pordiós )

"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ".
(Ley de Esoco Rede Sucuenta )

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO".
( Axioma de Chungo Palos Pollos )

"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA".
( Axioma de Noten Teras )

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".
( Ley de Esto Noesvida )

"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN".
( Principio de Ring Ring )

"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".
(Principio de Justo Ahora Hombre )

"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA".
( Ley de Queco Jones Tienen )

"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO".
( Ley de Menudo Lamparón )

"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
(Ley de Mevi Amatar)

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA".
( Ley de Nicagar Puedeuno )

"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". ( Principio de LLongueras )

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD".
( Ley de Lama Dreque Loparió )

"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARACOMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL".
(PRINCIPIO DE LONGINES )

"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA".
( Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

¿Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades?

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

Papá, ¿qué es eso?

El padre no sabe que decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

Papá,¿por qué hay 3 en esta caja? El padre responde: Esos son para
los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
¿Y estos para quien son? El padre responde: Esos son para los
universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para
el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

Papá, ¿para quienes son éstos?.

El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde: Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

Iniciado por Javigod

¿Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades?

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

Papá, ¿qué es eso?

El padre no sabe que decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

Papá,¿por qué hay 3 en esta caja? El padre responde: Esos son para
los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
¿Y estos para quien son? El padre responde: Esos son para los
universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para
el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

Papá, ¿para quienes son éstos?.

El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde: Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

jajaja mu eno

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ

Aquí van algunas instrucciones autenticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
¿como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de
la caja):
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a
estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NINOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBAMOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les E S C R I BO un email si no tengo teclado!!!)

jajajajajajajaja

genial



una sugerencia:

http://www.tonterias.com/tonteria.ph...ebd9e559cbb5d3

muy bueno... jajaja

Muy bueno y gracioso, los de los dos.

Hola a todos, encontré esto en mi email...me he reido 1 rato jeje

http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf

(Pasar el ratón por encima)

Saludos

cariño cariño,
prepara te esta noche cuatro,
la mujer le responde, tu estas loco
y el contesta, no es que vengo con tres amigos

Condenado por conducir ebrio, chocar contra la Guardia Civil y agredir al sargento

http://www.diarioadn.com/insolito/detail.php?id=5977

Asunto: Enfermedad mental

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital,
Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo,nadando hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de
alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia "Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto lleguéa la conclusión que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
"La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida.
Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:"No se colgó, lo colgué yo para que se secara!".

Espero que os guste.



Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Un saludo.

A ver si esto otro.



Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tu, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.
Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No... pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
No... pensó Bush... no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Osama Bin Laden, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.
Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente... ... y gritó:
- ¡Mónica, ya llegó tu relevo!


Un saludo.

Durante una visita a un psiquiátrico,una de las visitas
le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un
paciente debería o no ser ingresado.
Bueno," dijo el Director, hacemos la
prueba siguiente: "llenamos una bañera, luego al paciente le
ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos
que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos
si hay que internarlo o no"
Ah, entiendo -dijo la visita- una persona normal usaría
el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
No,-dijo el Director- una persona normal quitaría el tapón.


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Una mujer entra en un concesionario de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto
y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior,
sin querer se le escapa un sonoro peo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver
si alguien se dio cuenta,
Confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está un
vendedor.
- "Buenos días, Señorita. ¿En
qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio
que el vendedor había tenido que oír el
reverendo peo, le pregunta, disimulando:
- "Señor, qué cuesta este precioso
automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa,
le responde:

- "Señorita, si se tiró un peo
al tocarlo,....... se va a cagar
cuando le diga el precio!"




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Este seguro que lo sabeis.... ¿en que se parece Juarez al Aloe Vera?


...
...
...
..
..
..
..
...
...
..
..



En que cuanto mas lo investigas y mas lo conoces, mas propiedades tiene!!!

Otra cosita más:

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
"¿Eres el encargado del bar?"
"Para ser sincero no, pero..."
"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega
"Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."
"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"
Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:
"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el trasero con los dedos...

Un saludo.

> EN EL PSIQUIÁTRICO
>
> Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un piromano y un
> masoquista están sentados en el jardín de un hospitalneuropsiquiátrico.
> Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
> - ¿Y si nos follamos un gato?
>
> Entonces el sádico dice:
> - ¡¡¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
>
> El asesino agrega:
> - ¡¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
>
> El necrófilo:
> - ¡¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lofollamos
> otra vez..!!!
>
> Y el piromano:
> - ¡¡¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver afollarlo
> otra vez y prenderlo fuego!!!
>
> Se hace un repentino silencio, ... todos miran al masoquista y le
preguntan:
> - ¿¿¿Y tú no dices nada???
>
> .....
> .....
> .....
>
> Y el masoquista dice:
> - ¡¡¡Miauuu...!!!
>

CHISTE de LOCOS.

"Esto era un psiquiátrico,y le dice un loco a otro:
-¿A q no eres capaz de beberte esta cubeta llena de gargajos?
Si te la bebes de un tirón te doy un premio.-
Y el otro dice:-vale.
Entonces coge el loco la cubeta y se la bebe enterita xo se pone a masticar...
Entonces dice el loco:-has perdío la apuesta no te lo has tragao del tirón-.
Y dice el otro loco:-Es q tiene trocitos-."

(puaghhh)

VIAJE DE NEGOCIOS DE UNA AMIGA...

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... Levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
-¡Hola!-, dijo un hombre con una sensual voz.
-¡Hola! -contesté yo-. Veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?
-Pues la verdad, suena fantástico..... Pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 0.

Gracias por redirigirme a este hilo...

...aunque quizas podemos abrir mas de un hilo para chistes... ups!, perdón... eso lo deciden los moderadores... sobre todo si son ellos los que crean el hilo original y único para chistes...
Procuraré a partir de ahora hacer mis aportaciones al hilo de nuestro moderador Javigod, si me deja claro.