Tema: Monologo

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años,
> y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
> -Cariño, pide un deseo.
> A ver, ¿qué has pedido?
> Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
> -Una play station o un hermanito.

> Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son
ochenta
mil."
> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
> Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y

> lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
>

> Es verdad: tú llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le
caes
mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa
> ducharte.

> Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el > niño...
> Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla
embarazada..!
> Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

> Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
> vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
>

> Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

> "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
> Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
mundo,
pero lo que cuenta es meter gol.
> Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:

> -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
> Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
> -Tres al día cada 6 horas.
> Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

> Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días
sube
la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.
> Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de
repente,
estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

> -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
> Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
> -Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la > temperatura.
> -¿y no puede atenderla un médico?

> -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
> Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
> "jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".

>

> Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
> Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
ganas
de decirle: "su espermatozoide, gracias!.

> Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
misionero, con luna llena, que ella se ponga un
> cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con
los
pies en alto.
> Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle > a
ella:>

> Aguanta, aguanta un poco más!".
>

> Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y > me
dice:
> -Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
> porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
> Que tú piensas: "¡coño, seis meses.. a seis polvos diarios.!

> ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".
> Y el médico:
> -Aunque también podría tratarse de astenospermia.
> Lo que se conoce como...Espermatozoides vagos.
> Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día
tocándose
los huevos.
> Y el otro:
> -usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos
en
el óvulo.
> Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
recorrer
doce centímetros.!
> Y el médico:
> -Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
> -¡Mira, como en Gran hermano!

> El caso es que tienes que hacerte el análisis.
> Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.
> Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando
> un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

> "huy.fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas > en
el parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona
> que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"
>

> Y encima, mi mujer desde fuera:
> -Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
> Total, que al final, con mucha buena voluntad. Consigues llenar el
vasito.
> Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.
> Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes > sea
tuyo. Miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo,
> Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y > te
acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
> ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu
suegra y le dice:
> -Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido? Que ahí ya dices:
> Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
> Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!!
> Alejandro es mío.!

>

> Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era > más
fácil: yo estaba en paro,
> mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, lo teníamos todo a > favor!
> Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
> Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, > a
ver si jugando me relajo un poco.

bueniiiiiiiiiisimoooooo

Javigod, me conecto solo para darte las gracias, por k me he muerto de la risa, k bueno....tienes mas???

Muy bueno de verdad muy bueno.

Por favor pueblo despierta.

Por favor justicia despierta.

Un saludo.

Por desgracia, este es uno de los pocos correos en cadena que merecen la pena, de los casi 15 que me llegan a diario.

En cuanto tenga alguno mas, lo cuelgo en este mismo hilo.