Tema: De todo un poco...

Este es el hilo ideal para q habléis de lo que queráis.Cuando os apetezca desviaros del tema,sea x la razón q sea,escribidlo aquí.Jeje!
AQUÍ vale TODO...divertirse,pues...

Receta para navidad.



Rellenar el pavo con la panceta,salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva
pre-calemtar el horno a 180 grados durante diez minutos
servirte un vaso de whisky para hacer tiempo
meter el pavo en el horno
servirte otro vaso de wisky ,bebertelo y mirar el horno con los ojos extraviados
boner el terbostato a 150 grabdos y esperar veinte binutos
servirse odro vaso
al cavo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al guisqui ,,,guisqui a uno mismo
darle la vuelta al babo y pillarse la bano al cerrar alorno , ibierda
despues de vinte binutosss , sagar el horno del babo y abradarse totalmente la bano Uffffff...
barte de la sarlsa en el rrsuelo y progurar no dresbalarse y esgornarzse gontra el pigo de la encimedra
y agrabar con las biernas engre lo s labrios
alganzar la bodella de guisquid y mederle un targuito
Pufff no gueda guirsqui ni bara agompañar la bierda del vabo que a sabrido gue le den al babo y a su y
a su buta marde.
agostarzse a dorvir un drato.

GAFAS Ó BRAGAS
Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamentea correos y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedó perpleja no solo ya por el contenido sino por lo que leyó en la carta, que decía:
"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse alli mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, y se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enseñáselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten tambien cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llevalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño".

este hilo puede dar mucho de si...jajajaja

buenos chistes balono y javigod,jajaja!el mejor el de las bragas...pero,¿es eso cierto o sólo un chiste?

Muy bien me he reido un buen rato, es bueno tambien de vez en cuando tener buen humor, gracias.

Un saludo.

Xa algo he creado este hilo,xa dejar x un rato el tener q hablar de política,ya q no estamos sólo hechos de política,me encanta reirme y q nos llevemos medianamente bn.un saludo...

Iniciado por balono79

Opino que ya que ves el futuro, a ver si me dices los números de la primitiva, .

echa esta tarde una bonoloto con estos números:


5,13,25,33,45 y 47 R:0


¡suerte!SI TE TOCA,no te lo calles,me corresponde la mitad,échala x si acaso nunca se sabe.¿te imaginas q te toca?

a lo mejor la echo yo,pura intuición.ya me dirás mñn...


P.D. echadla todos...!!jajaj!

No sè si conoceis al gran Jesùs,maestro culinario de nuestra ciudad,conocido por la gracia que desprenden sus manos a la hora de preparar esos lomitos de cerdo(pudiere ser en su defecto lomos de pitbù o de gato montès asab&#232
A lo que voy ,una noche ,de no hace tantas noches,despuès de una jornada de rutilla y de chinchines.nos juntamos de ceceria algunos viejos amigos y juntos empezamos a jugar ser unos cuantos canis.
Con la ¨jambruna ¨y la madrugà bien entrà y 7 ù 8 cacharros encima...algunos de los presentes tuvo la idea de matar el gusanillo,que màs bien tràs lo ingerido pudiere tener las dimensiones de una iguana filipina que correteaba por nuestras entrañas decidimos acudir al MAGO DE LOS LOMITOS...donde el paso de peseta a euro incluyendo redondeos aùn no llegò.
Mi amigo Josele,el feito de la calle,antès de dar el primer bocado(siempre tan precavido)se parò 2 segundos a observar detenidamente el contenido de su superlomo con queso marinero por 2 euros antes de dar la primera y mortifera dentellada.
-mirà esto tio-dijo josele-una cacho de cucaracha de origen desconocido yacia inerte ahogada entre mares de mayonesa y ketchup,entre una selva de lechuga àrida y aplastada por una rodaja de tomate...no se pudo hacer nada por salvar la vida de aquel lindo animalito...alguno de los presentes tuvo la primera intenciòn,con el morao,de llamar 091.
Joselito se levantò,indignado con lo que le habia pasado y por la mala inversiòn de sus 2 euros,y decidido fue a pedir explikaciones al gran chef,mientras el resto de los presentes descojonàbamos barriga arriba.
-davi ira esto-dijo joselito
hay una cucaracha en mi lomo
-zi picha?dijo davi y tu que quiere cojone?refunfuño èste
-davi joe que er bicho este parece que tiene los diente de oro-dijo joselito
El gran chef lo mirò antes de sentenciar la contienda con aire desafiante y apuntillò...¿tu que quieres que te ponga en el bollo por 2 euros un langostino??
En fin asi fue la parodia que de fantàstica tiene poca.Las carcajadas pienso que se podian escuchar en el mismo rocamar toda una aventura de riesgo.

MORALEJA:No te comas un bigmac en el MARDONA `si puedes ¨zamparte una dorada en la marina.un saludo y cuidado con lo que comemos.

jajaja!prefiero el burger king al macdonald,en todo caso un big king o un happy meal con su postre y juguetito,jeje!LA marina es mu cara,si me invitas...jiji!

Espero que lo de las bragas sea un chiste, buena idea este hilo.

Iniciado por princesa23

jajaja!prefiero el burger king al macdonald,en todo caso un big king o un happy meal con su postre y juguetito,jeje!LA marina es mu cara,si me invitas...jiji!

Yo tambien prefiero el Bk por cierto acepto su proposiciòn..te invito yo y pagas tù ok??un saludo princess twenty-three.See you soon babe.XDD

Iniciado por princesa23

buenos chistes balono y javigod,jajaja!el mejor el de las bragas...pero,¿es eso cierto o sólo un chiste?

La verdad, no sé si es cierto o no, lo leí por ahí y como me harté de reir decidí ponerlo aquí y compartirlo con todos los foreros.

Por cierto, los números de la bonoloto no he podido echarlos porque por las tardes no estoy en mi casa y no me da tiempo , como salgan, me va a dar un coraje.... jejeje.

JAJAJA!haber mandao a alguien pa q te la echara.A mí tmp ma dao tiempo de echarla,cm salga me pego un chocazo cntra la pared.juasjajajajjja!juajaja!

EL chiste mu asioso.

Malas influencias sois coño....acabo de llegar del BurriKing ¬¬

A ver un par de acertijos, no son muy buenos, pero venga:

A) "Se abre el telón, se va un niño que se llama Henry sentado en un sofá y vomitando. A su lado, un pedrusco al borde mismo del sofá a punto de caer al suelo" ¿Cómo se llama la película?

B) "Se abre el telón y se ve un pitufo con los pantalones bajados enseñando el culo" ¿Cómo se llama la serie?


A) Harry Pota y la piedra al filo del sofá.

B) Ver-ano-azul

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
aprende a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

JAJAJAJA!



Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!

Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)

- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (No&#233
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung F&#250
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja).



Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.

Va el señor ZP a un banco a cobrar un cheque.
Cuando llega a la ventanilla le dice a la muchacha k le está atendiendo.
ZP:Quiero cobrar este cheque.
Mujer:Su DNI por favor.
ZP se queda asombrado cuando ve que en su cartera no se encuentra su DNI.
ZP:Perdone señora pero no lo he traido.
Mujer:Lo siento señor sin DNI no puedo cobrarle su cheque.
ZP:Pero señora no me ve, soi ZP el presidente del gobierno a mi me conoce todo el mundo.
Mujer:Perdone pero no se le puede cobrar el cheque, veras señor demuestreme que es ud el presidente del gobierno, por ejemplo, una vez vino Ronaldo con el mismo problema, le dimos un balon y nos demostro que si de verdad era él, tambien vino pavarotti con el mismo problema y le dimos un vaso de agua para que nos cantase algo y nos demostro que en verdad era el, asi que señor ZP demuestranos que es ud el presidente.
ZP:No se señora nada mas que se me ocurren tonterias y gilipolleces.
Mujer:Muy bien señor ZP aqui tiene su dinero.
ZPsonriendo) ¡¡¡TALANTE!!!

Q dijo Aguilera cuando compro ls terreno dl Conchal?:

"La ocasion la pitan calva"

Q ace 1 neurona n la cabeza d Pakito Muñiz?

"Eco eco ecoooooo..."