Tema: PAra reirse un poco...

Que duro es ser padre...



Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta
sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras
le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he
escapado con mi nuevo novio.He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings,cicatrices,tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos
muy felices en su poblado. Quiere tener
muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a
cultivar para nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para
el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que
participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan
en su sótano.
Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de
tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi
misma...Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros
nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la
vecina.¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que
mis notas,que te adjunto a la presente!

Respuesta del padre: Le he dado a leer la nota a tu madre ...

Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla
en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que
haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra
hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación
como despacho.También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que
tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta,
porque la hemos anulado,y hemos cancelado tu cuenta en el
banco,(El dinero que había allí,lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque
hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de
baja tu número.Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la
colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto
(ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa.)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya
no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ...

Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni
alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en
la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una
foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz ...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,que
está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte
las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las
notas,y sin ver la tele, por la bromita ..

Joder, pos valla carrera que llevaba la nena, muy bueno javigod

saludos

Jo,que familia.Ni quiero imaginar el tipo de bromas que gastaran el 28 de diciembre.

Ta mu bien poner humor en el foro.

Ella: ¿Que harías si me muriese?

El: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

El: ¡Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mí. ¿Por qué?

Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

El: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

El: Si que me gusta

Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?

El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

El: Es de suponer, ¿no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

El: Pondría las dos fotos.

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

El: Si, lo haría

Ella: ¿le darías mis palos?

El: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Como???

El: ¡Mierda...!

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€
Valor económico del hombre:
Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?'
El amante: 'Está bien! Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.

El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces ******.

sevillanas de la crisis

Qué le dice un jaguar a otro jaguar:

• How are you

Que le dijo un pez a otro pez

• NADA

Se abre el telón y aparece un niña sentada en una silla, se cierra, se vuelve a abrir y aparece la niña muerta sin silla..
¿Como se llama la canción?

• Antes muerta que sin silla.

Nacen un pollo y un conejo a la misma vez y pasa un mes ¿quién es mas grande?

• El pollo porque tiene un mes y pico

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.


Se abre el telón y aparecen muchos cerdos calléndose por un barranco.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?

• La caída del imperio marrano.

1er acto: Aparece en el escenario una mosca con bata.
2do acto: Dos moscas con bata.
3er acto: Muchísimas moscas con bata. ¿Cómo se llama la obra?

• Combata las moscas.

Un valenciano a otro:
- Che, ¿pues no dicen los jodíos que todos los terremotos son culpa de los valencianos?
- Anda, ¿y eso?

• Porque dicen que los provocan las fallas

COMO SE MUERE LA PASION!!!!!!!!


El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir huevón...mañana te lavo unos"